vendredi 30 novembre 2007

Autopsie d'un Kaki

Maintenant que vous êtes endurcis par les morgues , assassinats, et autopsies en tout genre à la TV , je me permet de faire une petite autopsie gourmande.
Qu'y a t'il dans un Kaki, fruit du méconnu du Plaqueminier ?


Tout d'abord il faut juste un peu aider le collègue à qui j'ai emprunté les kakis. Il m'a dit d'accord, tu veux des kakis , il faut juste que tu m'aides à ramasser quelques olives.

Pitain , j'aurais mieux fait d'aller les acheter mes kakis
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Ensuite il faut trouver un arbre pas trop haut et faire quelques photos avec mon Camiléo Toshiba, c'est assez fade comme rendu, bof.
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Non , ce n'est pas un arbre de Noël qui à perdu les aiguilles et où il ne reste que les boules
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C'est simplement un plaqueminier, ses fruits mûrissent en hiver, après la chutes des feuilles, pour qu'ils soient bien mûrs , il faut que le gel soit passé dessus au moins une fois, cela déclenche le processus de mûrissement accéléré
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Cette année ils sont petits car l'arbre en était chargé de trop
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Les kakis doivent être translucides pour être mangés , autrement ils sont très âpres, ceux ci mûriront dans les cagettes
Fin de ce foutu APN Camiléo, c'est pas terrible comme définition, allez hop on saute au Sony DSC -H9
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Voici un petit Kaki juste bon à manger, vi , mais comment ? au fait, c'est fait comment dedans ?
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Et bien après le coup de scalpel, je n'aperçois pas de noyaux, la chair et tendre au touché, la cause de la mort paraît évidente,
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il est mort de 4 coups de cuillère portés sauvagement dans sa pulpe
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Voila, il va falloir que j'annonce cela à ses frères et soeurs

samedi 24 novembre 2007

Brochette d'agneau à la Veron

Plat pas très commun de nos jours et sorti d'un des livres d'apprentissage de mon père.

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Pour mémoire :

L'agneau se mange cuit à point; il ne doit pas être servi saignant
Les Baron, Gigot, Selle et Carré se servent rôtis ou braisés
On peut les accompagner de légumes au beurre et braisés et en résumé, de toutes les garnitures usitées pour les grosses pièces.
L'agneau ne doit pas peser plus de 12 à 14 kilos et doit avoir la chair très blanche
Le Baron comprend les Gigots et la Selle en une seule pièce.


Temps de cuisson* pour un Baron , 1 heure
un Gigot, 35 à 40 minutes
une Selle, 30 à 35 minutes
un Carré, 25 minutes




Brochettes d'agneau à la Veron


Désosser une selle d'agneau et détailler chaque filet sans trop le dégraisser, en petites escalopes transversales épaisses d'un demi-centimètre.

Râper un gros oignon, lui mélanger une pincée de thym haché, du sel, du poivre, et y rouler les petites escalopes.
Les embrocher ensuite en les saupoudrant légèrement de mie de pain fraîche et les griller à feu vif.

Elles se servent ainsi simplement, sans aucune espèce de sauce.

Facultativement on peut suivre un légume ou une pomme.


* Les temps de cuisson sont comptés à partir du moment où la pièce "chante", c'est à dire commence à cuire, Il est évident qu'à un client le Maître d'Hôtel doit demander 8 à 10 minutes en plus

Demain vous aurez droit à une petite galéjade, bien connue dans notre midi

Le pauvre Cantonnier

Cette blague est racontée en principe dans les bars, même si elle est connue par coeur par l'auditoire qui en rajoute chaque fois un peu plus , mais "racontée" en provençal, là , c'est tout un poème.

C'était il y a peu de temps encore, les cantonniers entretenaient le bords des routes départementales à la main , tchilin tchilin (doucement, tranquillement).


Il faut reconnaître que c'était bien fait, je me demande pourquoi maintenant avec toute l'armada mécanisée que la DDE possède, le bord des routes est moins net ?
D'accord on roule sur le goudron, même les monstrueux 4x4 restent sur le bitume et ont peur des bas cotés.

Revenons-en à Louis notre bon cantonnier des années 50 qui lentement mais sûrement nettoyait lei cantouns (les bords) avec sa trinque (sorte de houe à lame courbe) et soun daï (faux à main)
Le printemps était la pleine saison, la nature se refaisait une beauté et donnait du fil à retordre à Louis , comme aux autres cantonniers d'ailleurs.
En ce jour de mai il fauchait un gros vala (fossé) avec son daï bien affûté, à cette époque point de vrombissement de débroussailleuses, ni d'épareuses, seuls les oiseaux et les rares voitures venaient rompre le chuintement de la faux sur l'herbe tendre, il était tranquille comme on dit. Sa bête noire était moussu l'ingenior (monsieur l'ingénieur) qui passait de temps en temps au volant de sa juvaquatre Renault. Ce couillon parachuté de Paris avait toujours de bonnes idées.
- bonjour Monsieur Louis, vous avez une faux bien aiguisée il me semble

- bé voui, comme ça je force moins

- mais je vois que cette faux ne coupe que d'un côté, le retour de la lame est improductif, j'ai vu dernièrement sur un livre qu'il existait des faux à deux lames (con, ne riez pas , ce n'est pas le coup du poil de Gilette) , avec un outil pareil vous feriez deux fois plus de travail. Tenez, je vous délivre un bon et faites faire la modification au forgeron de votre village. Signalez-le moi lorsque la modification sera effective.

Louis avait l'habitude des conneries que débitait l'ingénieur, mais celle-ci était copieuse, tchancrassin (bordel de merde), et puis il pouvait pas pas parler comme tout le monde , effective , je te jure !

Putain il va falloir que je me pointe chez le forgeron et lui demander cette horreur , bon Dieu la honte.

Mais la hiérarchie était la hiérarchie à l'époque.

Et voici mon Louis qui se pointe une semaine après (oh ! il faut le temps dans le midi) au lever du jour avec sa nouvelle faux , dans un autre vala, car il ne voulait pas qu'on le voit trop.

Et allez un coup à gauche et un coup à droite, putain ça faisait forcer. Sur cet entrefait passe un brave paysan, Baptiste.

- oh Louis t'as un daï bizarre , c'est ton ingenior qui ... ? bè oui tout se sait vite dans un village.

- putain ne m'en parle pas , je m'escagasse ( fatigue) les bras.

- en effet faut être un peu frappé pour faire un truc pareil, et dire que ça fait des études ces couillons.

Onze heures sonnaient , lorque passa l'ingénieur.

- je vois monsieur Louis que cet outil fonctionne à merveille, j'ai pensé que si les racines étaient arrachées derrière vous , l'année d'après l'herbe repousserait moins drue . Je pense que si vous aviez un petit harnais avec une petite griffe que vous tireriez chaque fois que vous faites un pas cela ferait un bon travail; Passez chez le bourrelier et le forgeron qui vous fabriqueront ce petit harnais et la petite houe selon le plan que j'ai dessiné cette nuit.

.....Pas con, non, en plus il dessine la nuit, un de ces jours je lui file un coup de testu (marteau assez lourd qui un coté pointu et un autre carré qui sert à la taille des pierres) sur le pied, sans faire essprè (exprès). comme ça il pensera à autre choses la nuit.

Et voici mon Louis harnaché comme un petit aï (âne) fauchant et donnant un coup de rein à chaque pas.

- et bé mon pauvre Louis, il t'a arrangé cette fois l'ingénieur, c'est fatiguant ? demanda Baptiste

- casses-toi counas, tu vois bien que j'escoulante (je transpire à couler l'eau)

- je rigolais , c'était juste pour savoir.

Le pauvre Louis rentrait le soir complètement rincé, heureusement qu'il ne buvait que de l'eau.

Pendant une semaine il tirassa ce putain d'outil en maudissant l'ingénieur.

Et bien sûr quand on parle du "Loup", il passa de nouveau.

- Je vois que vous travaillez bien, cela doit être un peu plus dur , mais l'année prochaine vous forcerez beaucoup moins.

- ah vouais , et pourquoi ?

- et bien tout d'abord il y aura moins d'herbe grâce au griffage de la houe , mais en plus je viens de découvrir une herbacée vivace qui pousse très ras, cela s'appelle le chiendent.

- ah, lou gramé (chiendent)

- oui , c'est sans doute cela, donc si en même temps que vous passez la houe vous semiez du chiendent derrière vous, l'année d'après vous n'auriez quasiment plus besoin de faucher, faites-vous faire une petite sacoche en cuir sur le devant du harnais , je vous porterai les graines qui viennent directementde Paris.

Vous pouvez imaginez toutes les injures provençales que le Louis grommelait. Du gramé de Paris !!! putain il y en vait partout ici qui envahissait les vignes et champs , une vrai plaie, avec ses longues racines traçantes

- pas con le mec, semer du gramé, il est fada, je vais passer pour quoi moi?

En effet les langues allaient bon train dans le village, les enfants allaient en cachette les jours de vacances , voir le Louis faucher, faire un pas avec un gros Han d'effort et jeter une poignée de ce foutu chiendent derrière lui.

Pas assez d'essuyer les risées de tout le monde , il rentrait complètement vidé et restait escafagné (avachi) sur la chaise. Même pas il allait au bistrot faire une partie de cartes, il redoutait les railleries en tout genre .

Il tombait de sommeil tous les soirs, même le dimanche il n'arrivait pas à récupérer. En cachette il était allé voir la Vieille du Bessillon pour qu'elle jette un sort à l'ingénieur, juste les deux jambes cassées , pas plus. On n'est pas méchant dans le midi.

Ce qui devait arriver arriva , le Louis "négligea" sa Maryse à cause de sa fatigue persistante , et il se retrouva cocu ( on dit bana en provençal)

Un matin qu'il était appuyé sur son instrument de torture pour souffler un peu, Baptiste passa.

- mon pôvre , je te plains, en plus tu es cocu..il paraît ?

- fermes-la, pauvre con, si l'ingénieur t'entend il est capable de me faire ramasser l'herbe avec les banes *(cornes) que je porte maintenant.

Des cocus il y en a toujours , et des ingénieurs aussi, mais le monde a bien changé. Il ne nous fallait pas grand chose pour nous distraire, cette galéjade comme tant d'autres disparaitront avec ma génération, voilà !
C'est tout !

Mais on se régale de se la raconter de temps en temps.

jeudi 22 novembre 2007

Olives Picholines au sel

"Ami canten l'oulivié
Es sa frucho que fai l'oli
E que que digue l'aiet
Senso éu farien pas l'aïoli"
(Autheman)
Ami chantons l'olivier.
C'est avec son fruit que l'on fait l'huile.
Et quoi qu'en dise l'ail.
Sans lui nous ne ferions pas l'aioli.

Comme vous le savez l'olive aussi bien verte que mûre ne se consomme pas sans préparation, seul les animaux peuvent en consommer tel quel, en particulier , les oiseaux qui en sont friands . C'est d'ailleurs grace aux oiseaux que l'olivier peut se "semer" naturellement par le noyaux. Planter une olive ou un noyaux d'olive, jamais cela ne poussera, la raison en est que le noyaux de l'olive est aussi gorgé d'huile, empêchant à l'eau de pénêtrer pour développer la germination de l'amande intérieure. Les oiseaux absorbent l'olive en entier en particulier les corvidés 'corbeaux , geais , pies , etc..),leur estomac grace à son acide* "décape le noyaux de son huile et permet donc par la suite sa germination. Ces petits fruits de l'olivier sont gorgés d'huile qui leur permet de lutter contre le froid. En effet les olives sous nos contrées mûrissent l'hiver (sauf cas exceptionnel où le climat fout le bourzouf partout).


Cette fois je vous propose une recette de préparation très simple aussi , cette pratique s'applique aux olives dites "picholines"


Tout d'abord vérifiez que les olives sont bien mûres , fermes et sans parasite


Prendre une gorbelette et attendre un jour bien ensoleillé et pas venté (glagla) pour en cueillir la valeur d'un bon saladier .


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Eliminez les violettes , les pas mûres , les véreuses, celle qui avec qui vous n'avez pas un bon felling, jetez en pature tout ce rebus , les petits oiseaux vous en seront reconnaissants.
Ensuite fabriquez avec vos petites mimines un outil de torture sophistiqué. C'est pas compliqué , coupez une rondelle de bouchon et enfoncez quelques épingles qui traverseront cette rondelle.

Voir notice - les outils d'autrefois , Editions les schtroumphs réunis, page 82-

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Avec ce terrible engin piquez une par une les olives et pas les doigts.

Mettre les olives piquées dans une passoire en inox ou émaillée, salez au sel fin de temps en temps.

Faites sauter les olives dans un mouvement ample et bien calculé pour ne pas en foutre partout, tout cela pour bien mélanger le sel
Posez la passoire sur une assiette qui va recueillir le jus amer qui faut jeter de temps en temps

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Faites sauter vos olives tout les jours , juste après le chant du coq, en récitant des incantations magiques . Au fait je ne sais pas si harry Potter (je déteste) connait ces formules magiques , pour transformer des olives immangeables en petit amuses gueules apéritif.

Ne pas rajouter du sel, cette opération peut, selon les olives, durer plus de 20 jours

Goûtez de temps en temps et lorsque le goût vous convient, assaisonnez avec un mélange d'herbe concassées , thym,marjolaine et un poil de romarin. rectifiez le goût en sel si nécessaire et arrosez d'huile d'olive verte de votre récolte qui est une denrée rare , qui se déguste aussi en roustide savoureuse

Miam, je vous indiquerez dans une prochaine recette comment faire des roustides avec ces olives.

Même comment préparer des olives noires à la poêle, attention recette pour mec seulement, ça arrache un peu
.

Je vous parlerai un peu plus longuement de l'huile d'olive qui contrairement au vin vieillit très mal, l'oxydation commence des le 10 ème mois environ, alors par pitié ne faites pas de stock


* Acide : sachez que pas mal d'huiles soit disant première pression à froid sont de véritables arnaques, certains "usines à huile d'olive" font avec des résidus de presse (les savons de Marseille, mais là n'est pas la question c'est normal) de l'huile d'olive vierge. Pour cela ils utilisent de l'acide pour séparer le reste d'huile , puis séparent les deux composants.
Les arnaques se trouvent souvent sur les marchés locaux , la répression des fraudes a d'ailleurs pas mal de travail, la tentation est grande de vendre de l'huile d'olive étrangère. ATTENTION l'Italie et l'Espagne font de l'huile d'olive de très grandes qualités et des AOC renommés, par contre il y a aussi de la mauvaise huile d'olive à l'acidité élevée. La France produit très peu d'huile d'olive d'ailleurs.
Par contre elle fabrique énormément de Champagne, alors que la régions de "Champagne" est minuscule par rapport au volume exporté, alors comment font ils, aïe un dossier qui blesse


mardi 20 novembre 2007

La Vraie Confiture de Coings

Parlons un peu de la "Vraie Confiture de Coings"

Attention ceci est la confiture de coings , à ne pas confondre avec "le Cotignac" dont je vous donnerai la recette si j'en ai envie, peut être, et encore , je ne sais pas

Vous l'ignorez peut être mais Cotignac est la capitale Française du Coings, d'ailleurs les Orléanais nous ont piqué la recette , mais cela est une longue histoire que vous pourriez lire si cela vous intéresse sur le livre de Monsieur Gabriel Henri Blanc (Cotignac)

Le Passé d'un Village en Provence

Dont je vais vous citer un chapitre
" Cependant, ce que nous pouvions déjà affirmer, c'est qu'en 1660, lors de la visite du Roi Louis XVI à Notre Dame des Grâces, le 21 février, on fabriquait, encore dans notre village, cette confiture de coings, dénommée "La Cotignac", puisque sur le rôle de dépenses faites pour la collation de leurs Majestés à Notre dame des Grâces..... ont lit : "...... vingt-quatre pots de confiture dites Cotignac, à cinq sols le pots = six livre"

Allez hop , le blabla est finit passons aux choses sérieuses

La vraie recette de la confiture de coings

- Choisir les coings qui ne sont pas encore arrivés en pleine maturité

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Ou ceux-ci mais ils sont très durs à éplucher et à cuire
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- Avec un bon économe ou un Zyliss, épluchez les coings

Faut pas le dire je fais travailler au noir mon voisin un retraité Belge

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- Les couper en tranche et retirer le coeur et les pépins

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- Les cuire à couvert dans de l'eau

- Lorsqu'ils sont tendres, on les retire, puis on les égoutte, mais on conserve l'eau de cuisson que l'on pèse.

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- Pesez les fruits cuits égouttez

Dans une mimi terrine , rangez les tranches par couches en saupoudrant des sucre fin chaque couche (nota , il faut 1/2 kg de sucre par kg de fruits cuits , pas de panique le 1/2 kg qui manque viendra à part)

- Faire macérer une demie journée sous un linge propre (moucherons)

- Versez l'eau de cuisson dans une belle marmite ou chaudron à confiture (l'inox fait l'affaire) ou l'acier émaillé aussi

- Ajouter un 1/2 kg de sucre par kg de fruit et non pas d'eau de cuisson

- Faire réduire en écumant ce jus jusqu'à obtenir un sirop

- On y incorpore alors les fruits macérés et on laisse cuire jusqu'à ce que le sirop fasse la perle

- Puis passez les fruits et le sirop au moulin à légumes

C'est tout. Mettre en bocal à chaud évidemment , gardez au frais et au sombre

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dimanche 18 novembre 2007

Tourte feuilletée aux pommes de terre et champignons

Comme aujourd'hui c'était un jour de profonde lassitude, je vous ai fait une petite chose sans prétention aucune , mais qui va bien avec le froid qui est arrivé.

Il faut donc : une peu de chaleur dans la maison. S'être levé de bon matin et ne plus arriver à s'endormir, faire une petit déjeuner qui ne file pas des brûlures d'estomac, et un poil de courage pour attaquer.

- 1 grosse pomme de terre
- 3 oeufs entiers
- 1 pâte feuilletée à dérouler
- 120 grammes de farine T55
- 1 boîte de thon au naturel 1/4
- 1 boîte de champignons de paris e morceau, 1/2 (ben vi j'avais rien d'autre)
- 1/4 de litre de lait entier
- 100 grammes d'emmental râpé, ou du comté
- 1 petite échalotte
- sel, poivre , muscade

- Coupez des rondelles très fines de pommes de terre avec votre mandoline (pensez que c'est bientôt Noël, a alors osez demander) et les faire cuire brièvement dans l'eau des champignons + un peu d'eau, égoutez et réservez

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- Faites un appareil avec les 3 oeufs , la farine, et le 1/4 de litre de lait (commencez par oeufs et farine pour ne pas avoir de grumeaux), salez, poivrez , muscadez et bien se mouchez

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- Faites revenir vos champis avec une mini échalotte hachée, dans un mélange huile d'olive et noix de beurre (oui jupi commence à mettre du beurre , il se saborde)

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- Egouttez bien votre boite de thon et ajouter à l'appareil, avec les miettes de thon, touillez
- Déroulez votre tarte avec le papier sulfurisé dans un moule adéquat
- Versez votre mélange

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- Mettre vos lamelles de pommes de terre au dessus et saupoudrez d'emmental ou mieux de comté rapé.

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- Enfournez à 210° pour 30 minutes

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C'est tout

jeudi 15 novembre 2007

Neige Provençale

Ce matin le ciel était un peu noir coté Est , cocagne je me suis dit , de la pluie qui approche, mais malgré ma fatigue je suis un peu sorti, surprise , il neigeait, pas de quoi faire venir les pingouins, mais juste un peu de neige pour nous balancer un froid glacial qui vous caille les coucougnettes.
Les cueilleurs d'olives l'on eu mauvaises, les branches pliaient à rompre sous le poids de cette neige collante et lourde.

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Heureusement cela n'a pas duré longtemps. Juste le temps de faire quelques photos , une petite vidéo


et hop je suis rentré me reposer au chaud près de la cheminée.
L'omelette viendra demain

filet de sanglier en cocotte

Pour les dames , juste une mystérieuse fleur de sel

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Aujourd'hui jupi essaye de se "la faire" comme chez les grands, - déjà avec un titre à rallonge-

Filet de sanglier aux champignons dorés et sa purée à l'huile d'olive

Déjà quand je vois cela sur un menu de restaurant je commence à trémouler*. Car; au plus le titre est long et au moins tu en as dans l'assiette. Et ici chez jupi on mange àla louche

Pas de blabla pour le sanglier, il faut du bon sanglier de nuit (ils sont plus goûteux!!!!) - voir page 238 du cours de jean-pierre Coffe sur la façon d'attraper les sangliers avec une femelle laie déguisée en sirène-

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Donc il faut un bon bout de filet pour 4 personnes "petit mangeur"
- 2 oignons
- 1 échalote
- 4 mimi pommes de terre
- 300 grammes de champignons de Paris , (oui , je sais, avec des cèpes c'est meilleur, et la pluie je la fait tomber comment dans le Var ??Moâ)
- 1 verre de 15 cl de vin blanc
- 4 + 2 gousses d'ail
- sel, poivre concassé, un pessu* de thym , 1/2 feuille de laurier et de l'huile d'olive

Dans une cocotte en fonte huilée faire bien dorer votre filet sur tout les cotés et réserver.
Dans le même cocotte, faire dorer les oignons et l'échalote finement émincée sans brûler
Remettre votre filet, les quatre gousses d'aïl en chemise, le thym, et la demi-feuille de laurier
Arroser de 15 cl de vin blanc et d'un peu d'eau tiède

Saler, poivrer

Faire cuire à couvert doucement 25 minutes

Pendant ce temps faire cuire à la vapeur vos pommes de terre, blanchir fortement deux gousses d'aïl

Ajouter vos champignons et remettre 10 minutes à découvert
Faire une liaison à la farine avec le jus de la cocotte

Faire votre purée en écrasant les pommes de terre et l'aïl avec une fourchette solide, celle que vous avez piquée dans la dînette du dernier grand meeting socialiste ne fait pas, ajouter un peu d'huile d'olive tiède à la fin

Dresser sur une assiette chaude et vite faire une photo pas trop dégueux


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Article à venir:
Omelette légère aux oignons jaunes

* trémouler : trembler ou se trémousser selon le contexte
* pessu : juste une petite pincée

mercredi 14 novembre 2007

Olives noires en conserves

La récolte des olives est en avance cette année.
Voici une recette de conservation d'olives noires en bouteille qui va vous surprendre mais qui existe depuis des siècles

Les olives noires en bouteilles

Elle est d'une simplicité enfantine, mais pour réaliser ce mode de conservation il faut quasi "impérativement " des olives noires , bien mûres de la qualité "Race de Montfort".

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Choisir vos olives bien mûres sur l'arbre, mais surtout que le gel ne soit pas passé dessus
Qu'elles soient noires bien brillantes et parfaites, pas de piqure , pas de ver, etc...

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Mettez-les dans une bouteille que vous pouvez fermer hermétiquement, bocal à viser, bouteille vide de jus de fruit en verre font l'affaire . Avant il employait des bouteilles normales fermé par un bon bouchon et couvert de cire

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Donc mettre les olives et les tasser légèrement au fur et à mesure du remplissage en tapant le cul de la bouteille sur deux torchons bien pliés, autrement clic le verre.

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Mettre la capsule et vissez fortement

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Entreposez les bouteilles dans un endroit sombre et sec.
Oubliez les bouteilles 1 AN minimum, même plus si vous le désirez, mais au bout d'un an elle sont mangeables
, après une assaisonnement comme ci-dessous.

Pour les consommer vider la bouteille entière dans un saladier puis assaisonnez à votre convenance , huile d'olive , sel, poivre et quelques miettes de thym et de pèbre d'aïl

Celles ci ne se conservent pas très longtemps une fois assaisonnées , alors invitez vos amis. Je mettrais un peu plus tard une recette de roustides aux olives noires, attention ça arrache.

Si vous faites cela chaque année vous aurez toujours un roulement de bonnes olives naturelles

Facile , non ?

Bientôt je vous parlerais de la préparation des olives piquées avec des aiguilles et assaisonnées au sel , huile + herbes

Oui, je sais, pas tous le monde a des oliviers, mais qui sait peut être un jour vous changerez de région , ou alors le climat sera méditerranéen à Paris, qui sait.
Allez , zou je vais rentrer les dromadaires dans l'étable

Précaution : ne pas laver ou essuyez les olives

mardi 13 novembre 2007

Le quizz de Rosie

" AS-TU DEJÀ? "
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Eté si bourrée que tu es tombé dans les pommes: je ne bois que de l'eau
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Sauté une journée de travail car il pleuvait: Oui bien sûr
Eu mal émotionnellement: Souvent
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Eu un ami imaginaire: Oui , mon petit Trex et ma Kitty
Pleuré pendant un film: Non
-
Eu le béguin pour un prof: oui ma prof de géo, mais il y a prescription
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Eté sur scène: non
Coupé tes cheveux: Oui, à la tondeuse
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" PRÉFÉRENCES "
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Shampoing: aucune préférence
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Savon: savon de marseille en "barre" et liquide
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Couleurs: vert émereaude, jaune , bleu
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Jour/nuit: Jour.
-
Eté/Hiver: printemps

Dessins animés préférés: Le roi et l'oiseau
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Repas préférés: l'aioli, les tripes , la bouillabaisse
-
Pub préférée: humoristiques.
-
Films préférés: les vraies films d'acteurs

Boissons préférées: Perrier menthe
-
Personnes préférées pour parler? personne, je n'ai personne , c'est désolant
-
" MAINTENANT "
-
Habillé : à l'aise , campagne
-
Coiffure: court

Je me sens: tourmentés par mes examens médicaux.
-
Buvant:
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Pensant à: au retard que j'ai sur le net
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Écoutant: musique années 70 /80 et tecno et oui , même rob zombie
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Parlant à: personne
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" AS-TU DÉJÀ? "
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Pleuré: Ben oui
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Mis une jupe: meuuuu NON
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Nettoyé ta chambre: quelquefois , je suis assez désordre.
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Fait le linge: très rarement
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Conduit une voiture: Oui, camion , gros camion , très gros et camion tout terrain pompier
" CROIS-TU? "
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En toi: NON
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En tes ami(es): pas d'amis non virtuels
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Au Père Noël: NON je passe Noël seul

Au Destin/sort: Oui,
-
Aux fantômes: NON
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Aux extra-terrestes: et bien oui , on serait une exception ????
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Au coup de foudre: Avant OUI
" AMI(ES) ET LA VIE "
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Aimes-tu quelqu'un?: Non
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Qui est le/la plus bruyant(e)?: Je ne suis pas bruyant normalement
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Qui vas-tu voir pour des conseils?: personne

À qui viens-tu pleurer?: à personne

Quel est le meilleur sentiment de ce monde? : L'amour et l'amitié,

Pire sentiment? : L'hypocrisie. IDEM
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Voila c'est fait rosie

Gratin de courges

http://la-cachina.over-blog.com/article-13552053.html

C'est pas la peine de vous dire que je déteste la courge, mais pourtant j'ai fait un gratin, car on ne jette rien , surtout lorsque cela est un cadeau, même empoisonné

Déjà la couleur est bizarre, Orange, un peu comme un signal d'avertissement, et son coeur plein de graine bizarre , bref j'avais presque un alien sur la table

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Mais il allait tâter de mon couteau mister Alien.
Allez , Zou, partons pour un gratin avec pour base 1,2 kg de courge coupée en morceaux


En plus il vous faudra :
- 1/4 de litre de lait demi écrêmé
- 2 oeufs entiers
- 50 gr + 50 gr d'emmenthal rapé
- 100 gr de lardons fumés
- 30 gr de semoule de couscous
- 1 gousse d'aïl
- sel poivre et muscade
- un peu d'huile
- et une fenêtre donnant sur la colline (nan, je rigole, "non, ça pas Kloug")

- Dans un auto cuiseur faire cuire 15 minutes à la vapeur
- Egouttez les morceaux
- Passez-les à la poêle huilée
- Là j'ai un peu modifié en mettant quelques échalottes émincées finement
- Dans un cul de poule mettre 1/4 de litre demi écrêmé + 2 oeufs
- Avec un fouet électrique bien mélanger
- Salez , poivrer, et muscadez un bon coup, je vois le verbe muscader je viens de l'inventer , et ce la ne veux pas dire boire du muscat
Faut pas le dire j'ai rapé une gousse d'aïl dans le mélange, car un plat sans aïl est un zombie insipide pour moi
- Faire blanchir les lardons fumé
- Ajoutez 50 grammes d'emmenthal rapé
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Prendre un plat à gratin de la forme que vous voulez, propre de préfèrence, ou alors la gamelle en inox de votre Dobermann.
Mettre un fond de semoule de couscous, moins que sur la photos, car j'ai eu la main un peu lourde, ces courges même poêlée rendent toujours un jus infâme

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- Versez votre mélange dans ce dit plat et couvrez de 50 grammes d'emmenthal rapé
- Passez au four 40 minutes à 200° centigrade
- Sortez et jetez un oeil dédaigneux sur cette limace dorée

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- Coupez un bout pour faire une photo

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Et bé, non ce n'est pas une tarte , mais bon Dieu ce que c'est sucré, enfin certains aiment, on dirait presque des abricots, vous savez le sucré/salé c'est pas mon truc, et bien cela y ressemble fort en tout cas .

Alors j'en fais quoi ? Je crois que les sangliers et animaux de la forêt vont se régaler et devenir diabétiques.

Heureusement il me reste les graines , je vais pouvoir empoisonner toute la population l'année prochaine.

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En cours de préparation : le fromage de tête de cochon

mercredi 7 novembre 2007

La maladie de l'aiguille

Dédiée à mon père

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Cette histoire est presque une galéjade car elle est vraie, mon père me l'a racontée lorsque j'étais petit
Cela se passe dans les années 1929. Comme certaines personnes de mon village sont encore bien vivantes je ne citerais surtout pas leur surnom, car en Provence tout le monde à un surnom.
Allez je vous dire un petit secret, mon papa de conditions très modeste gardait les chèvres une partie de ses jours de vacances scolaires, tout bêtement il a hérité du nom de "bichette", et moi par la suite , sans avoir eu à garder des chèvres , je suis devenu "biche", c'est comme ça. Il n'est pas rare lorsque je téléphone à quelqu'un du village, même à un ennemi de carçois, et que je dis mon vrai prénom , que l'interlocuteur (quel mot je vous jure, on peux pas mettre "l'autre " au bout du fil , même pas parce qu'il n'y a plus de fil) me fasse répéter .

- Qui ? Biche !!! putain. - Ah c'est toi tu ne pouvait le dire , gngngn !!!!!!!

Mais revenons à la maladie de l'aiguille

Bref à cette époque là mon père était déjà un fort bon cuisinier, et lorsqu'il revenait de saison, ses "amis" lui tombaient sur le poil pour lui faire faire la cuisine de leurs ribotes*. Le gibier était abondant, et certains se rappellent encore l'époque où nos anciens avaient des crises de goutte à cause d'excès de gibier dans leurs repas quotidiens. Le docteur du village disait alors :

- oh maistre, il faut un peu manger de la viande chrétienne maintenant. (fauou mangea christian)

Bon, je sens que vous allez déformer mes propos, ON est pas cannibale, la viande chrétienne veut dire simplement, viande de boucherie , et pas d'abats surtout. Pour les abats il y avait le tripier, qui vendait des tripasses et autres abats qui sont devenus actuellement aussi chers que de la bonne viande de boucherie (exemple la queue de boeuf), maintenant il y a McDo qui vend de la merde sans les tripes et c'est pas mieux. Vè je préfère une bonne andouillete.

Tout cela pour en venir à dire que les grives , sangliers, lièvres, perdreaux et autres , et bè ils en avaient un peu marre . Bè voui, c'était de la viande gratuite, oh ! on est pas riche en Provence . Alors pour faire un bon repas il dédaignaient le gibier et préféraient de la "viande normale", genre poularde bien grasse truffée, avec de la vraie truffe , pas de petits morceaux , de la bonne , de la grosse , de la pure, de la rabasse* de Cotignac, coupée en tranche

- alors biche fait nous une bonne poularde ce dimanche

- pas de problème (il avait le coeur sur la main, lui qui venait de terminer une saison harassante, la cuisine était bien plus pénible à l'époque) , il me faut juste la poularde, à qui le tour cette fois !

Bè heu, comment te dire, allez zou on va tirer au sort.

Je sens que vous posez des questions. Non ce n'est pas l'histoire du petit mousse sur un bateau affamé bande de cannibales.

Je vous explique, les poulardes étaient engraissées en vue du repas de Noël, en effet cela faisait partie du traditionnel repas de Noël, et non pas la dinde made in USA , fichtre c'était meilleur. Donc chaque paysan avait dans son poulailler 3 à 4 poulardes , une pour lui , et les autres à vendre.

Ces fils de paysans étaient en train de tirer au sort pour savoir qui allait fournir la poularde à mon père, les truffes c'était pas un problème, mais la poularde si !

- oh , buou, es a tu aqueou cauou ( oh ..... c'est à toi cette fois)

- aquo mi fa caga es le segung cauou qu'aco mi toumbe sute l'esquine (ça me fiat c... c'est la deuxième fois que cela me tombe sur l'échine "le dos")

- Mon père il va me tuer cette cette fois, la dernière fois j'ai dis que c'était un renard, et il m'a cru à moitié.

- alors fait lui le coup de l'aiguille !

- et vous croyez qu'il va marcher dans cette combine, il est pas con

- mais si

- quoi ? il est con mon père ?
- mais non, mais l'aiguille ça marchera tu verras

A ce stade il faut que je change les surnoms car autrement demain si un rescapé ouvre internet et lit ces quelques ligne il va se reconnaitre, et la je vais morfler.

Lou Fèlun (félin) allait s'occuper couilloner et caver quelques rabasses la nuit. Pour la bastide pas de problème Gàri (le rat) trouvait toujours un bon bastidon pour les ribotes entre autres, la pible (le peuplier car il était grand et mince ) s'occupait du pain , et Niele (les puces ) piquait le reste dans l'épicerie de sa mère.
Bè¨, mon père Bichette, fournissait ses outils et son savoir faire.
Pour le vin pas de problème , il suffisait d'aller à la cave coopérative ou notre regretté Camille qui faisait un si bon grenache , donnait généreusement son bon vin (voui les temps ont changésil le vende maintenant).

Et le pauvre buou (.....) avait la lourde charge de fournir la poularde à l'aiguille.
Voila j'y viens certaines de mes lectrices vont me tuer cette fois.

Le samedi matin de bonne heure il s'introduisait dans le poulailler en faisant le finatchou* et à l'aide d'une aiguille à tricoté en fer "piquait" une poularde juste derrière la nuque , juste un petit trou suffisant pour la tuer sans trace. Puis il allait placer la poularde au milieu de l'enclos et allait se recoucher.

Sa mère le matin en allant donner le grain et ouvrir aux poules (les femmes avaient à charge la volaille et les lapins en plus se toutes les autres tâches, c'était une vie dure à l'époque , je ne rigole pas) trouvait la poularde presque froide, elle appelait son homme pour lui "faire "montrer" comme oo dit dans le midi.

Et mon buou arrivait juste là par hasard

- à bè merde alors elle était en pleine forme forme cette bête, moi je n'airai pas la vendre si j'étais toi Pa. On sait jamais, si cela se sait !! (tout se sait dans un village , tout, même si vous avez eu la gratouille il y a deux jours).
- putain on ne peut pas jeter cette bête tout de même
- demain on fait ribote , je la porte aux copains et je dis rien, moi j'en mangerai pas je dirai que je suis pas bien, et puis ils sont solides et craignent rien
- allez zou , prends la et ne dit rien surtout, à personne ,hein.

Ensuite il y avait tout le reste de l'histoire, des ripailles, etc ...vous voyez , il n'y avait pas la staraque, ni jean pierre cotcot pour gagner des millions, ils s'amusaient tout de même, on est bête mais pas méchant.

Voila c'est tout, mais le coup de l'aiguille il ne fallait pas le faire souvent, ils n'étaient pas si cons que ce que vous pensez nos paysans.

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La recettes de la poulardes truffée de mon père je ne vous la donnerait pas. Voici un de ses livres au dessus. Mon père est mort trop jeune et ne me l'a pas transcrite sur un papier quelconque, de même que ces fameuses langoustes à l'armoricaine, dommage, contentez vous du Net pour trouver bien souvent des recettes plus que fantaisistes ou des sites professionnels payant.

* ribotes : ripaille, bamboche, boire et manger avec excès

* rabasse : truffes tuber melanosporum

* finatchou : malin , le fin , sans bruit

dimanche 4 novembre 2007

Gratin de Courge

C'est pas la peine de vous dire que je déteste la courge, mais pourtant j'ai fait un gratin, car on ne jette rien , surtout lorsque cela est un cadeau, même empoisonné

Déjà la couleur est bizarre, Orange, un peu comme un signal d'avertissement, et son coeur plein de graine bizarre , bref j'avais presque un alien sur la table

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Mais il allait tâter de mon couteau mister Alien

Allez , Zou, pardon pour un gratin avec pour base 1,2 kg de courge coupée en morceaux

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Dans un auto cuiseur fiare cuire 15 minute à la vapeur
Egouttez-les
Passez-les à la poêle huilée
Là j'ai un peu modifié en mettant quelques échalottes émincées finement
Dans un cul de poule mettre 1/4 de litre demi écrêmé + 2 oeufs
Avec un fouet électrique bien mélanger
Salez , poivrer, et muscadez un bon coup, je vois le verbe muscader je viens de l'inventer , et ce la ne veux pas dire boire du muscat
Faut pas le dire j'ai rapé une gousse d'aïl dans le mélange, car un plat sans aïl est un zombie insipide pour moi
Faire blanchir les lardons fumé
Ajoutez 50 grammes d'emmenthal

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Prendre un plat à gratin de la forme que vous voulez, propre de préfèrence, ou alors la gamelle en inox de votre Dobermann.
Mettre un fond de semoule de couscous, moins que sur la photos, car j'ai eu la main un peu lourde, ces courges même poêlée rendent toujours un jus infâme

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Versez votre mélange dans ce dit plat et couvrez de 50 grammes d'emmenthal rapé
Passez au four 40 minutes à 200° centigrade
Sortez et jetez un oeil dédaigneux sur cette limace dorée

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Coupez un bout pour faire une photo

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Et bé, non ce n'est pas une tarte , mais bon Dieu ce que c'est sucré, enfin certains aiment, on dirait presque des abricots, vous savez le sucré/salé c'est pas mon truc, et bien cela y ressemble fort.

Alors j'en fais quoi ? je crois que les sangliers et animaux de la forêt vont se régaler et devenir diabétiques

Heureusement il me reste les graines , je vais pouvoir empoisonner toute la population l'année prochaine

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