le 1 novembre : une maison recyclable rapidement le 2 novembre : le coq au vin le 3 novembre : une soupette légère
Je vais essayer de continuer ce blog autant que je peux
Un gratin d'une banalité affligeante
Tout d'abord faites un bon feu dans votre cheminée et préparez le gril pour vous régaler de bonne tranches de thon ( dans un prochain article). Cuisinez avec un bon feu de bois dans le dos est toujours agréable , sauf les mois d'été , la Palice
Ah, oui mon humour douteux est en repos , point d'allusions graveleuses ou d'attaque contre le sarko, pas de gros mots non plus.
Pour cette recette de Gratin aux pommes de terre il ne faut pas grand chose, mais tout de même un four qui fonctionne. A cette occasion j'ai ressorti un vieux rasoir de mon défun père . Non ce n'est pas une mandoline, cet instrument assez léger était en principe utilisé pour couper de tranche fines au dessus d'une entrée ou d'un plat en préparation, exemple des lamelle de truffe sur une salsde , c'est pour cela qu'il n'y a pas de pied et que la lame est inclinée et non droite comme sur une mandoline classique Ne vous tourmentez pas, vous pouvez couper des tranches fines de pommes de terre avec un bon couteau et une planche.
Il vous faudra : savoir faire une béchamel un peu liquide car on utilise rarement de la béchamel avec des pommes de terre, c'est tout, mais cela se trouve en Brick, jupi est devenu tolérant
En place tablier autour du cou et souliers à clous
En plus il faut pour la béchamel un peu liquide : - 60 grammes de beurre - 60 grammes de farine - de l'emmenthal rapé - de la muscade - sel poivre - 3/4 de litre de lait ou plus Bon ça vous savez faire, pour le reste suivez les photos :
Coupez les pommes de terre sur une bassine d'eau cela fera partir l'amidon (oui c'est la bassine où je me fais ma barbouillette matinale , on est pauvre dans nos collines)
Coupez les oignons de même, si vous avez du petit salé au congélateur, vous arriverez à faire des tranches très fines avec un rasoir bien affuté, cela vous ouvre les portes à plein d'idées pour des entrées, pensez au tranches ou tagliatelle de courgettes etc ... Allez ...faites vous offrir une belle mandoline pour Noël (le mien ne passera encore pas cette année, si , il vient de me faire cadeau en avance , un emmerdement cardiaque, merci PPN*) Faite un peu revenir le tout sans matière grasse le petit salé suffit
Arrangez bien les pomme de terre régulièrement, NAN c'est pour vous embêter
Versez un peu de béchamel , patati patata Parsemez de temps en temps d'un peu d'emmenthal , d'oignons et de petit salé
Terminez par un couche de fromage et enfournez à mi-hauteur à 200° pour 55 minutes
Ci le gratin brunit trop vite mettre un papier alu, ou descendre la grille
Voila l'infâme miam que je ne pourrais pas manger, merci monsieur triglycérides, merci monsieur diabète
Oui je sais le titre est un peu prétentieux, mais moâ c'est vrai, les fraises viennent tout droit du jardin de mon ami, et cueillies ce jour 27 octobre 2007
Vous oubliez aussi que je ne sais pas faire la pâtisserie. J'ai ramassé les fraises sur mes pauvres genoux usés, cette fois j'ai fait la pâte brisée avec mes petits doigts fatigués, et réalisé la crême pâtissière avec le fouet à main qui m'a niqué le poignet.
Et puis j'ai transpiré, en ayant peur de râter la tarte, j'avais le bati-bati (palpitations).
D'abord la pâte, j'ai ouvert plusieurs livres, j'ai fait des divisions compliquées, bref je partais vers la cagade assurée.
Ouf ! cela a fonctionné
Pas beau mais c'est la première fois
250 gr de farine T45
125 gr de beurre ramolli (voui vous ne rêvez pas du beurre !!)
1 jaune d'oeuf de poule
1 pincée de sel du tiroir
et une peu d'eau tiède
Et bé je vous dit pas pour arriver à faire cette boule rasqueuse qu'il faut laisser reposer, je me repose moi ?
Et quelle histoire pour aplatir cette pâte qui tendance à vouloir vivre sa vie en petits morceaux, mais je suis arrivé à la mettre dans un vieux moule sur un papier sulfurisé.
Ensuite séance de banderillas et je me suis presque appliqué pour corder le bord
Que celui qui a dit qu'il faut mettre des haricots ou des cailloux se dénonce ! Allez zou encore un papier et séance de ramassage de gravier , j'ai évité ceux pleins d'huile de vidange, ben vi ma tuture a des fuites.
J'ai cuit ce fond à blanc pendant 25 minute dans un four à 200°.
Et la crême patissière vous y pensez ? Bon Dieu pourvu que ça marche
J'ai fait chauffé 1/4 de litre de lait avec une jolie gousse de vanille
Puis j'ai blanchi les 2 jaunes d'oeuf avec 55 gr de sucre dans un cul de poule
Ensuite j'ai ajouter 41 gr de farine T45 (je vous ai prévenu j'ai fait des divisions bizarres)
Ouf pas de grumeau, mais j'avais fait une prière au Dieu Antigrumeau
J'ai versé le lait tiède religieusement, puis retour sur le feu avec mon petit fouet et mon pauvre poignet déjà tout âbimé de la séance du blanchiment des oeufs
Et puis miracle cela s'épaississait au fur et à mesure sur mon petit feu doux, j'ai même trempé un petit doigt pour goûter.
J'ai rincé mes VRAIES fraises qui embaumaient la pièce, puis j'ai arraché la queue en tournant pour ne pas les blesser.
J'ai sorti mon fond de tarte , viré les graviers, misère le fond n'était pas trop coloré , et bien tant pis j'ai fait avec, après un léger refroidissement il ne restait plus que le facile, étaler la crême.
Ensuite j'ai coupé les belles fraises en deux pour garnir mon presque chef d'oeuvre.
Ce qui a donné cela
Et puis ça
Ah vous rigolez moins !
Et juste pour vous embêter je n'ai pas mis de gelée
En plus c'était bon, un peu trop liquide mais très bon, na.
Les gagnants de l'article mystère sont : des survivants de la médecine des années cinquante.
Nade Michelotte Divine JLB Julima
Désolé mais vous avez juste gagné juste quelques bisous qui piquent de jupi
En effet c'est un appareil où l'on pressait des morceaux de steacks cuits au préalable, le jus recueilli était donné à boire aux enfants un peu faibles , aux malades pour les fortifier, la "médecine" croyait que le jus de viande était meilleur que la viande et contenait plus de vitamines et minéraux que le viande hachée par exemple, en réalité le jus contenait juste quelques sels minéraux , de pauvres protéines, de l'eau et du gras. Dans les hôpitaux il existait les mêmes en plus gros.
Grâce à l'EPO -eau pastis orgeat- nous allons mieux dans le midi maintenant
Aujourd'hui dimanche , avec mon petit coeur tout mou et sa tuyauterie pas neuve et bouchée malgré tout les Destop que je bois , je suis parti en quête d'un coq pour vous réaliser un gentil coq au vin à ma façon.
Comme d'habitude , je ne comptais pas me ruiner pour un coq dur comme des banes * qui avait passé sa vie à sauter les poulettes, faire le beau et cocorisquer* tous les matins . Ils sont tarés ou ils n'ont pas de montre pour vous faire savoir qu'ils ne dorment pas et que la testostérone les travaille
Donc je cherchais un reproducteur usé , aux coucougnettes vides comme des figues sèches, bref un truc par cher, mais pas un truc boiteux et édenté.
Je ne pouvais pas trouver un coq mort de la maladie de l'aiguille* (c'est une histoire vrai que je vous conterais un jour).
Vu ce que m'avais annoncé le docteur, je me suis dit pourquoi chercher un coq à faire cuire, autant prendre une bonne cuite avec le vin rouge et oublier la recette (oui je sais j'ai pas bon moral).
Bref, après m'être fait jeter de plusieurs bastides pour avoir voulu marchander un coq à vil pris , je repris mon AX version sport dégonflée et filait antenne au vent vers le surper market le plus proche pour acheter (ça me fend le coeur le mot acheter ) un coq de réforme, vous savez ces coq usés jusqu'à la corde qui ont sauté des poulettes toutes molles pleine d'antibiotiques.
Mais la chance qui m'a toujours ignorée vint ce jour là à ma rencontre sous la forme d'un monstrueux sanglier
qui traversa la route, oui je sais avec mon AX il n'aurait pas craint grand chose, donc debout sur le peu de frein qui me reste je réussi à éviter la bête , puis le chevreuil qui le suivait de près,
ainsi que lièvre,
le renard aussi passa près de mes roues ,
mais le coq qui arrivait en dernier percuta le pare chocs
, j'ai pas dit pare buffles (c'est vrai et étonnant le nombre de voitures possédant cet accessoire et qui route en ville au milieu des buffles). Bon quoi le coq ? C'est vrai ce n'est pas un animal de la forêt, que faisait il là sur la trace de tout ce gibier ? Fuyait t'il un feu de forêt , un paysan prêt à l'occire ? Mystère ? je vins près du coq agonisant qui me dit (oui le parle coq couramment) : - je voulais me payer le renard qui vient de me niquer toutes mes poules, tues le , je te fait don de mon corps, et il mourut. En effet sous ses plumes était glissé sa carte de donneur d'organes.
Cocagne, un coq gratos, et puis tuer un renard ce n'est pas mon genre, j'adore regarder les petits renards que l'on accuse de tous les maux de la création.
Je vous passe mon retour jovial, et la séance de plumage laborieuse, bientôt vous aurez la recette de ce coq au vin au goût de pneu d'AX.
bisous, du jupi triste
Demain Soupe Jardinière
*banes : dur comme de la corne , banes = cornes * cocorisquer : mot jupitérien qui veut dire que le coup de fusil n'est pas loin pour faire taire cette excité sexuel *l'aiguille : maladie occasionnelle et providentielle pour faire ribotte (bon repas)
Cette fois retroussez vous les manches et remontez vos collant, voici une recette de confiture de Pastèque à Confiture, de son vrai nom Gigérine ou Citre. Cette grosse pastèque de forme allongée vert pâle ne se consomme que cuite , la recette que je vous présente est très banale en Provence mais tout de même en voie de disparition. Ne vous en faites pas je garde les graines précieusement, si vous en voulez, je vous en offre gracieusement
Celle ci pèse environ 8 kg, le surplus des champs était donné aux animaux de la ferme "avant"
Sortons les armes et pas mal de temps , car cette confiture se fait en trois actes
Acte I : - achetez ou faites vous donner gracieusement ces fameuses gigérines - faites provision de citrons et de sucre cristalissé, et un peu de vanille de qualité, du premier choix Vanille Bourbon , cadeau précieux d'une amie blogueuse - n'oubliez les pots non plus
Et bé oui la nappe n'est pas jojo
Les proportions sont simples , 1 kilo de pulpe = 1 kilo de sucre et 1/2 citron, plus 1/4 de bâton de vanille non ouvert, afin de ne pas avoir de graine noires dans cettte confiture au reflet d'or. Pour la découpe suivez les images (vous pouvez utiliser une mandolines bien réglée), commencez par la couper en grosse rondelles, puis levez la peau extérieure , puis le centre qui est plein de pépins, oui je sais certains mettre le centre épépinés et bé moi non et c'est meilleur.
Coupez des lamelles de cette épaisseur environ, plus fin cela cuira plus vite, mais vous sentirez moins la matière en bouche , car là est le but, avoir des morceaux quasiment confits, miam.
Par couches successives, mettez vos morceaux, plus du sucre , vanille et citron
La pulpe se gorge de sucre et rend sont eau (attention il ne faut aucun ajout de liquide quelconque) Finissez par une couche de sucre et couvrez avec un beau linge blanc immaculé, serrez le drap avec une ficelle autour du récipient (pour éviter que des petits intrus viennent gouter le susucre)
LAISSER MACERER TOUTE LA NUIT
Acte II:
Merdum le soleil est encore là. - Prendre la bassine à bras le corps et mettre à chauffer très lentement, touiller très légèrement. au premier bouillon arrêtez tout , STOP - Laissez macérer tout le jour à couvert
Acte lll
Finalisation et mise en pot
- Le soir; remettre à cuire afin que les lamelles de pastèque deviennent transparentes, tester le perlé de votre confiture en mettant de temps en temps un doigt de confiture dans des pots froid et faites couler sur les paroies
- Regarder bien l'épaisseur que vous voulez , et arrêtez tout, n'oubliez pas de lever les bâtons de vanille
- Mettez en pots délicatement, pour obtenir ce véritable trésor doré
La confiture doit être transparente et pas trop brune
Avant d'attaquer cette petite recette de pauvre, il a fallu que je travaille dur aujourd'hui, voici l'explication de mon absence sur vos blogs, et puis aussi je n'ai pas le moral
En effet la blague de "pourquoi visage pâle couper beaucoup de bois " et bé c'est pas de la blague. Comme on est oublié de tous dans ce petit village pauvres et miteux , on est obligés de se chauffer au bois. La faute à qui ? à sarkosy , "coupez plus pour vous chauffer plus" comme cela on ne sera pas malade et on ira pas creuser le trou de la sécu, notez que je préfère caver* pour chercher des rabasses *
Plus ? Bon allez, zou
Trêve de plaisanteries douteuses et lourdes, attaquons nous au civet de sanglier de façon classique
RECETTE POUR ENVIRON 3KG DE SANGLIER DES COLLINES A LA POLENTA DU SUPER MARCHE
La première chose la plus importante c'est de trouver du sanglier sauvage, assurer vous que celui ci soit rester minimum 3 semaines à - 20°, en effet cela tue les maladie qu'il peut avoir contractées, en particulier la Trichynose
- Faire décongeler au frigo - Ensuite faire mariner 48 heures les morceaux de sanglier (côtes, épaule désossée mais ajouter l'os, etc ..) coupé en morceaux d'environ 3à 4 cm - 2 bouteilles de bon vin rouge - 1 trait de vinaigre de vin rouge - 2 carottes coupées en rondelles - 2 oignons arrachés sous anesthésie dans votre jardin - 1 branche de persil - 1 branche de thym des collines (lavez toujours le thym que vous ramassez dans la colline au moment de vous en servir, ou avant de le faire sécher, en effet si celui ci a été piétiné par des renards ou sangliers ce n'est pas très sains, voire dangereux, sans blague) - 2 feuilles de laurier - 4 baies de genièvre - 12 grains de poivre noir - 1 branche de céleri émincée très fine - 2 échalotes roses (facultatif) - 6 gousses d'ail aplaties au couteau - 1 verre de cognac de cuisine + 1 pour la touilleuse - 1 morceau de poitrine de sanglier salé ((dur à trouver aussi) - 1 tranche de jambon cru de sanglier (oui cela existe, même en super marché)
Il faut bien sûr une jolie daubière et la dame qui va avec
- Faire revenir les morceaux de viande dans l'huile d'olive mélanger de saindoux de sanglier (très difficile à trouver en ville). Puis les sortir - Faire revenir le hachis fait avec le jambon cru de la poitrine des oignons de l'ail , salez et poivrez, les échalottes , le céleri et les rondelles de carottes -Faire cuire à couvert 1/2 heure, -Puis ajouter , le persil , le laurier , le poivre en grain et les baies de genièvre - Remettez la viande et flamber avec le verre de cognac - Arrachez le bouchon des bouteille de vin avec les dents, façon Chabal - Versez le vin rouge et le trait de vinaigre à couvrir la viande - Baissez le feu et faites mijoter 2 h 30 à 3 heures minimum à petit glouglou, juste un petit murmure, selon la bête cela peut durer 4 à 5 heures - Goûtez la viande et faites un liaison à la farine ou à la maïzena à la fin , et basta. - Sortez et crier : qui veut du mauvais civet de sanglier, et fermer la porte à double tours
Entre temps faites vite une petite assiette de polenta, mais comme c'est si facile ce n'est pas la peine de vous mettre la recette.
Et roooooo miam
*caver = creuser, pas de panique les rabasse ne sont qu'à 5 cm de profondeur , un bon tournevis suffit * rabasse = truffe noire mélanosporum, dites pomme de terre des pauvres varois
Allez jupi déraille un petit coup. Promis je ne le ferais "presque" plus, mais ces tomates m'énervaient toutes seules attentand leur mort programmée dans un gloubimiam infâme quelconque.
Suivez la recette comme se présente les photos et sachez que tout le monde peux le faire, prévoyez autant de tomates que de belles mère que vous allez recevoir.
Mettre 1/2 cerneaux de noix dans le fond de chaque tomate évidée à la cuillère à lever, plus quelques pluches de basilic du jardin Pour adoucir l'astringeance de la noix vous pouvez les passez 20 secondes maxi au micro onde
Faire revenir dans un peu d'huile d'olive deux tranches de vos aubergines pelées préférées, coupez des petits morceaux , et plouf dans la tomate.
Plus un ou deux lardon fumés , non revenu et non blanchis.
Bourrer avec de l'emmenthal râpé maison, ne salez pas. Les lardons et l'emmenthal suffisent d'eux mêmes, et disposez les dans un plat émaillé que vous venez juste de trouver à la décharge municipale, meuuuhhh non ce sont des plats qui servent à faire cuire les oeufs au four.
Passer au grilloir quelques mimimiminutes, et surveillez les avec les deux yeux ouverts
Pas terrible hein ! Dresser sur un feuille de scarole à coté d'un gentil taboulé, ou mieux une mini tranche de langue de boeuf sauce gribiche, mais cela est une autre recette et une autre histoire.
Bon , voila c'est fini, dire le bénédicité et bouffer voracement en bavant , "n'importe quoi", le manque de pluie me fait délirer. Zou, allez ouvrir à vos belles mères au lieu de taper vos commentaires.
Encore une journée de merde , grisouille et pas d'eau, alors les jours comme ça il faut bien se défouler . Rien de mieux que d'aller casser les roubignolles aux amis.
Comme vous savez les journées en Provence commence vers 10 heures du matin , alors j'avais juste le temps de boire un café, manger deux mauvaises andouillettes au léger goût de merde , et oui c'est comme ça qu'elles sont bonnes, il faut que cela en ai l'odeur , mais pas trop, et ensuite passer à mes soins corporels , épilation du maillot, des sourcils , un peu se faire les ongles , bref les choses que tous les Mascles (mâles) Provençaux font tous les matins.
Quoi les oies ? je vais y arriver
Bon alors qui je vais emmerder aujourd'hui ? je sort mon répertoire , (mais non pas celui du portable , j'en ai pas) , celui qui ressemble à un infâme carnet bouilli, crâmé par le soleil. Ce sera toi qui .... Et flac Bernard va devenir mon souffre douleur aujourd'hui.
- allo , Bernard ? bouges pas j'arrive boire le café. Et crac tu raccroches sans le laisser répondre comme ça il est obligé de rester à m'attendre 4 Km plus loin , qui je trouve Bernard auprès du feu de cheminé (vrai) - oh t'é malade il fait 23 dehors .
- couillon comment tu fais la braise pour cuire les cotelettes toi ? tu les fais cuire au soleil ? - peuh , je les fais cuire par les collègues moi !
J'en profites pour lui bouffer quelques cochonailles (aïe jupi gaffe le foie)
Après quelques banalité dans ce genre dont je vous fais grâce , il fallut parler de choses sérieuses au moment de prendre le café.
- Tu sais la dernière ? l'Argens ne coule plus à Chateauvert. - Ah ouais il coule en Suisse ?
Précision L'Argens coule à flot dans le Var, la preuve nous jetons l'Argens à la mer à Roquebrunne sur Argens , ben oui c'est notre petit fleuve , depuis que les putains de vérolés de Niçois nous on piqué notre fleuve le Var (véridique)
- Ah et qui t'a dis ça ? c'est jamais arrivé ! - Une Carçoise qui est mariée avec un mec de là bas. - Ah , depuis quand tu crois les Carçoises ?
- Tronche , depuis que je suis marié avec une carçoise depuis 40 ans , con !
- Zou, allez, arrête de rafistoler ton alambicus vielllus
- Boulégan ( on y va bouge toi) et sort ton 4x4 poussiéreux et on y va
Tchilin tchilin ( vi, son 4x4 ressemble plutôt à un chalutier tellement il rame et qu'il fume) on passe par les gorges de Chateauvert, à fond de 4ème 30 km/h maxi , lieu très connu pour les Grimpeurs en tout genres (vrai), et là barrage , des gendarmes en nombre coupaient la route.
Un gendarme s'approche de la fumée noire et nous dit poliment de nous ranger sur le coté. - on y a droit avec le contrôle technique , tu l'as ? - non mais ! tu crois pas que je me promène avec les papiers, oh sarko il n'est pas de partout, et puis ici je suis de partout chez moi.
En fait de contrôle c'était juste une coupure de route pour permettre aux BUS des Affaires Inter/armées de faire demi tour sur cette route si étroite, des commandos venaient s'entrainer sur ces falaises, même peut être le Raid , mais nous on s'en fout il n'y avait que l'Argens qui comptait.
Les gendarmes ne contrôlent pas lorsqu'ils font autre chose, ouf , autrement on était bon pour le trou, vu le look qu'on avait et le matos qui avait dans la voiture, vous savez des trucs illégaux, pioches , pelles , tronçonneuse , brefs des outils interdits aux provençaux.
Trois kilomètres plus loin on arrive près du pont de Chateauvert, et l'Argens coulait , pas fort, mais il coulait - Sont cons ces Chateauvéreux ( 17 habitants) et ces enflés d'Estuba (Enfumés , surnom donné au carçois) J'ai donc pris quelques photos du délit
Et vlan de retour , re-gardarmerie, mais là c'était une gendarmette qui regardait la fumée d'un drôle d'oeil, putain sont vaches les schtroumphettes - Vous avez vu la fumée que vous faites ? - Heu ! non on regarde jamais derrière, à oui ça me revient, on vient d'aider un copain à sortir sont tracteur embourber et on vient d'arracher le pot d'échappement
- circulez et que je ne vous vois plus, puif , embourbé ! il y a 3 mois qu'il ne pleut pas.
Direction Carcès pour mettre les choses au point. Deux chaises et trois jardinières plus loin l'affaire était réglée ( je vous passe aussi les détails chez ces enflures)
Donc on est vite rentré à la casa pour éviter les représailles (ben oui il faut un peu s'amuser lorsque ces arapèdes (patelles ou chapeau chinois, bernique) de touristes se cassent dans leur Nord brumeux et fumeux .
J'y arrive aux oies , patience on a le temps non !
Mon ami Bernard possède deux magnifique Oies qu'il sort tous les soirs dans le près pour que ces magnifiques palmipèdes (retenez péde) se défoulent en mangeant de l'herbe et des petits escargots blancs. Il faut dire aussi que se sont des animaux de compagnie, et pas pour la casserole
Je me méfie des oies ils ont des coups de becs redoutable surtout le mâle.
Après quelques galipettes que j'ai un peu filmé, j'appelle le jars pour faire des gros plans, cet animal était très curieux , mais j'avais peur qu'il casse d'un coup de bec mon APN
vidéo
- c'est bizarre il m'aime bien - en effet c'est rare qu'il s'approche de si près d'un estranger J'essaie d'appeler la femelle, celle ci me dédaigne, raaaahhhh, j'attire que les mâle , putain je suis pas un tapette , j'étais vexé. Et je dis à mon collègue en provençal ,
- "cela me rappelle une recette de cou d'oies farceis" drôlement fameuse
Et vlan le jars qui jouait en me mordillant les poils du bras, me pince fortement et puis me file un putaing de coup de bec à un endroit très sensible de mon anatomie. J'ai essayé de protéger mon APN et je me suis fait farcir de coup. Voili c'est tout. Se faire farcir par une oies, non mais !
Je vous écris ce petit mot de mon lit d'hôpital où je viens de subir un greffe de couille de dauphin ( vi des boules de Flipper) en remplacement de la mienne perdue dans la bataille
Moralité méfiez vous des oies du sud-ouest qui comprennent le Provençal Et mieux vaut se battre avec les Carçois, c'est moins risqué surtout à coup de 4x4
Dans ce récit beaucoup de choses sont vraies, mais énormément de choses pas trop , alors faites un juste milieu et vous aurez une histoire peut être vraisemblable
